immer wenn der kleine lacher kommt

Original von [WMH]Winnetou {MMO}
:waa:

rofl man beachte die reifen wie die eingedrückt werden muahh

Die Reifen sind doch ger net soo eingedrückt. :ready:

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=62705&item=5580756398

nochwas:
Brief an die Eltern





Liebe Mama. lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Lisa...

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=38705&item=4553165575

lol unten bei "Fragen von anderen Mitgliedern" :b12

loooooool der legt seinen pc in öl ein

spiegel.de/netzwelt/technologie/0,1518,356558,00.html

aber ansich garnet so dumm

bendecho.de/vid5000/sport/sport21.wmv die janaper mal wieder löl

edit: juhu.... das geilste vid...... schaut euch das mal an löl das find ich so geil..... wie genial das gemacht ist.... voll ernst ..... lol bendecho.de/vid5000/schocker/schocker19.zip

jawol!!!!!!! das is mal n geiles bild :blasen: mopeds (besonders kreidler) rulen halt einfach

Was macht eine Frau nach dem Sex??????





STÖREN!!!!



JJ, das Bild hatte ich mal ne zeitlang bei mir hängen...

wmms.de/comic.html

nochwas witziges

Gruß JJ

Was wäre, wenn andere Regisseure Lord of the Rings gedreht hätten?

George Lucas (Star Wars):
- Hobbits in seltsamer Grammatik sprechen
- ALLE Schwerter leuchten
- die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo (MI2, Face/Off):
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
- sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:
- Schwarz/weiß und mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
- egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron (Titanic, Terminator 1&2):
- jeder Film kostet 400Mio $
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
- Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"

M. Night Shyamalan (Sixth Sense):
- zum Schluss wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay (div. Werbespots, Pearl Harbor):
- Gimli's Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen
- Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Minas Tirith wehen amerikanische Flaggen
- während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg

Ridley Scott (Blade Runner, Alien, Gladiator):
- Frodo hätte eine Identitätskrise
- im Wald gäbe es Einhörner
- die Nazgul hätten ein Design von Giger
- Sauron wäre ein Feinschmecker
- die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

John McTiernan (Stirb langsam 1-3):
- Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt
- Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte

Roland Emmerich (Der Sturm, Independence Day, Der Patriot, Godzilla):
- Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen
- der Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt
- alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben
- der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim erledigen seiner Aufgabe
- die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")

David Lynch (Twin Peaks, Dune):
- noch düsterere Stimmung
- die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt
- gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Spike Lee:
- keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter (Das Ding aus einer anderen Welt, Sie leben):
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschließlich von John Carpenter selbst gemacht
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer, der jeden Moment zuschlagen kann

Ed Wood (Plan 9 from Outer Space):
- der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden
- der Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln
- wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonst wen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vors Gesicht zu halten (merkt ja keiner)
- der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten
- einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez (Pulp Fiction, From Dusk till Dawn):
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen
- indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Allerwertesten versteckt hält
- der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen
- der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder (Matrix):
- durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können
- der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen
- alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede
- die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt

Die Coen-Brüder (Fargo, O Brother where are Thou?):
- nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist
- Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffsstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit übers Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von Nihilisten-Orks einen Herzinfarkt
- es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und der Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äußerst liebenswürdig und sanftmütig sind
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring is the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert
- ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie

George A. Romero (Zusätzlich Special Effects by Tom Savini):
- die Orks wären Zombies denen nur mittels Kopf abschlagen bzw. Pfeile direkt ins Gehirn der Garaus gemacht werden kann. - Blutigste Schlachten denen gegenüber Braveheart wie Mickey-Maus wirkt. Rating XXX

Steven Spielberg (E.T.):
- die Nazgul haben sich verirrt und wollen nach Hause.
- Frodo (dargestellt von einem untalentierten Kind) begleitet sie, während die Gefährten nur von bösen Erwachsenen dargestellt werden die das alles nicht verstehen

Francis Ford Coppola:
- er verlegt die Handlung von Mittelerde nach Vietnam, wo ein kleinwüchsiger GI den Ring der Geliebten des Generals während des Krieges in einen Vulkan schmeißen muss. Er fährt einen großen Fluss hinauf, unterwegs wird er am laufenden Band von den Geistern neun toter Vietcongs angegriffen
- am Ende seiner Reise trifft er auf den mysteriösen Colonel Sauron, der gern Kurtze trinkt, und verfällt ihm
- Sergeant Aragorn rettet ihn und auf einem schwarzen Pferd reiten sie zurück nach Amerika, wo Frodo dann die erste Hobbit-Mafia aufzieht...

und weiter gehts:
Ungeschriebene Duschregeln
für FRAUEN & MÄNNER

So duschen Sie wie eine Frau:



1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Waeschekorb (weisse Waesche / Buntwaesche).

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Koerpers mit einer nervoesen Geste und rennen so schnell wie moeglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie koennen. Beklagen Sie sich dann darueber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen fuer das Gesicht, den Waschlappen fuer die Arme, den Waschlappen fuer die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspuelung auf der Basis von Jojoba-oel und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspuelung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fuehlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspuelung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein koennen, das Ihre Haare gut ausgespuelt sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darueber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschliessen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospuelung betaetigt oder sonst irgendwo Wasser laufen laesst.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflaechen der Dusche mit einem Schwamm. Spruehen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so gross ist wie Mr.T. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Koerpers auf der Suche nach Pickeln. Druecken Sie diese mit Ihren Fingernaegeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurueck, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Koerpers mit einer nervoesen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliessen und 1,5 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


So duschen Sie wie ein Mann:


1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende maennliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natuerlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Groesse Ihres Penis, kratzen Sie
Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, maennlichen Duft, indem Sie genussvoll an Ihren Fingern schnueffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen naemlich garkeinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.(mit reinem Wasser)

7. Waschen Sie sich unter den Achseln. (mit reinem Wasser)

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich ueber die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Oeffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spuelen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche& uebersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich fluechtig ab. Natuerlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf dem Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die Groesse Ihres Penis etc.

18. Spuelen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hueften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurueck. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau bzw. Ihrer Freundin begegnen, oeffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hueften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?"

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre bereits vorher getragene Kleidung wieder an.

ich will ja net hier spammen aber das mit dem duschen roooooooooooooooooooooooooooooooooooooooofl ich hab jetz so nen derben lachkrampf ey löööööööööl so geil ey winne wo hast du immer so geile texte her loooooooooooööööölzzz

Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1. Wochenende Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann; und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast .... bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "Malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"



nicht falsch sehen den text..^^ iss nur nen joke..^^

hab mir vor kurzem gedacht wie ich testen kann ob das ladegerät meiner maus überhaupt angesteckt ist....
mir viel dann das hier ein... ich musste selber lachen :draufhau:

*finger anfeucht*
*finger auf die 2 kontakte drück*
*psssbbbrrrrrrrrrrrrrr*
*boah logitech power...*
*haare wieder runter drück*

aus der berufsschule hab ich heute den hier gehört:

es reden 3 männer miteinander was sie ihrer frau weihnachten geschenkt haben da sagt der erste das geschenk geht in 6 sek. von null auf hundert da sagen die anderen klar.. ein porsche!
da sagt der zweite mein geschenk geht von null auf 100 in 4 sek. da sagen die andren klar.. ein porsche!
der dritte sagt mein geschenk geht von null auf 100 in 2 sekunden!
da sagen die anderen achja.. was soll das denn bitte sein?
















ich habe meiner frau eine personen waage geschenkt.....


roooooooooooooooooooooooooofl :höhö:

ohne Worte:
chilloutzone.de/files/04080202.html

auch ne art von handschaltung:

das paradies

nochwas geiles

oder hier für alle schüler

has gerade gefunden, bzw. mein vater... das is sau geil!

is ne scene aus starwars , aber starwars op kölsch

ziehts euch rein ! :stwa :stwa

putfile.com/media.php?n=Star-Wars-der-geheime-Trailer-b