immer wenn der kleine lacher kommt

      Weitere Stufen zur Vereinfachung der deutschen Rechtschreibung

      Erster Schritt: Wegfall der Grossschreibung.
      einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

      zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.
      dise masname eliminiert schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.

      driter schrit: v und ph ersezt durch f / z und sch ersezt durch s.
      das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

      firter srit: q, c und ch ersest durch k / j und y ersest durch i / pf ersest durch f.
      iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von nein auf swei iare ferkürst werden, anstat aktsig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.

      fünfter srit: wegfal fon ä, ö und ü seiken.
      ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

      ...und fertik war di holandise sprake!
      erst wenn der letzte vergaser verschrottet, der letzte unterbrecher verschmort und der letzte gaszug gerissen ist, werdet ihr merken, dass man elektronik nicht reparieren kann!

      Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
      Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
      Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
      Mann: 'Hab ich auch keinen!'
      Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
      Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
      Polizistin: 'Wie bitte?'
      Mann: 'Meine Waffe...!'
      Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
      Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
      Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
      Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
      'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
      Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
      Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
      Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
      Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
      Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
      Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
      Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren

      Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

      "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
      Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

      Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

      Etwas lauter tönt es zurück!

      " TSCHIKKEN!"

      "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
      vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
      "Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
      Wahrheitsgemäß erwidere ich:
      "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
      meine Bestellung?"

      "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?"

      "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

      "Schieß"

      Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

      "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
      "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
      Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

      Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
      Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?".

      "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
      Kartoffelstäbchen."

      "Also Pommes?"

      "Von mir aus auch die."

      "Groß, mittel, klein?"

      "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
      kleine."

      "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
      "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
      "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
      "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
      "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!"
      "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
      "SCHLUß JETZT! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

      Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

      *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
      Stahltresen.

      Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
      "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen"



      war vllt. schon mal hier aber ich könnt mich immer wieder bepissen wenn ichs les

      Was ein hässliches überteuertes scheissteil. Da bekomm ich für meine ja locker 3000€ :hehe:

      http://cgi.ebay.de/Cagiva-N2-Supercity-125-Supermoto-Leichtkraftrad-offen-/140426733447?cmd=ViewItem&pt=Motorr%C3%A4der&hash=item20b215e787
      erst wenn der letzte vergaser verschrottet, der letzte unterbrecher verschmort und der letzte gaszug gerissen ist, werdet ihr merken, dass man elektronik nicht reparieren kann!
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