immer wenn der kleine lacher kommt

      Original von Dt fuzzi
      bor scheisse ich hab keinen codec für den scheiss media player so ein scheiss!
      ICh habs schon 100mal installiert aber immer fehlt dieser ferf..... codec!!! :sauer:


      *extra für dich im Quelltext rumkramt und dir den Direktlink zum File sucht* ->

      fbb.chilloutzone.de/05121401.wmv (Ziel speichern unter...)
      Gruß
      Daniel
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      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Dr.Oetker“ ()

      coole sache kannste ab jetzt immer machen!

      Aber irgendwie gehts doch nich scheisse.
      Das hab ich in nochnichtmal einer sek runtergeladen und naja da is halt nix...

      Ich glaub ich bin zu dumm für die moderne technologie von heute ;(

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Dt fuzzi“ ()

      Original von CrashCoder
      Original von Dt fuzzi
      das is doch irgendwie in den gähnen^^ verankert stimmts?
      Weil menschen in rudeln leben oder so :escht:


      Jo, klar! Bei mir zu Hause sitzt auch ständig ein ganzes Sippen-Pack von mindestens 50 Leutz^^ :hehe:



      Jaha und wer hat das komplette NichtWeihnachten Buch geschenkt bekommen? Mich :tongue:

      nichtlustig.de <---- saugeil :]
      erst wenn die letzte tankstelle geschlossen,
      die letzte bohrinsel versenkt
      und der letzte tropfen sprit verbrannt ist werdet ihr merken
      dass man nachts bei greenpeace kein bier kaufen kann!
      :D

      Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun etwas über zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

      Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

      Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

      Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

      Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

      Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
      Und ich war soooo lieb.

      "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
      Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
      Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

      Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
      Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

      Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

      Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
      Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
      "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

      Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

      Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

      Original von [WMH]Winnetou {MMO}
      Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun etwas über zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

      Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

      Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

      Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

      Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

      Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
      Und ich war soooo lieb.

      "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
      Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
      Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

      Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
      Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

      Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

      Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
      Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
      "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

      Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

      Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.


      weichei^^ :hehe:
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      Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
      Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
      diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
      Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die
      Zeit
      verbringen möchtest."
      "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
      Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
      Gott antwortet: "Ja, sicher !"
      "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
      ein paar dicke
      Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große
      Unbeständigkeit
      der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
      drittens sind die
      meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
      Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die
      Unterhaltskosten unverschämt hoch."
      Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
      Laptop, tippt ein paar Zahlen ein
      und wartet kurz.
      Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
      meiner Erfindung als auf Deiner !"
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      Ein Mann sitzt in
      er Bar. Einen Tisch weiter sitzt
      e einsame Frau.

      "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
      jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
      schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
      Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
      Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
      noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest
      läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

      In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
      das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
      denkt er.

      Jedoch nach
      er Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
      Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
      sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
      fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und
      los!"


      Er trinkt schnell noch
      en Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
      durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
      setzt sich zu der Frau und fragt:

      "Na ... warste kacken?"




      muhahahaha :hehe: