immer wenn der kleine lacher kommt

      Was ist echte Kälte??

      ...alles eine Frage der Einstellung ...


      +10°C
      Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen
      (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

      +5°C
      Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
      steigt.

      +2°C
      Italienische Autos springen nicht mehr an.

      0°C
      Destilliertes Wasser gefriert.

      -1°C
      Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen
      essen Eis und trinken kaltes Bier.

      -4°C
      Die Katze will mit ins Bett.

      -10°C
      Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

      -12°C
      Zu kalt zum Schneien.

      -15°C
      Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

      -18°C
      Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

      -20°C
      Der Atem wird hörbar.

      -22°C
      Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

      -23°C
      Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

      -24°C
      Deutsche Autos springen nicht mehr an.

      -26°C
      Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

      -29°C
      Die Katze will unter den Schlafanzug.

      -30°C
      Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den
      Reifen und startet seinen Lada.

      -31°C
      Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft
      beginnt mit dem Training für den Frühling.

      -35°C
      Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee
      vom Dach.

      -39°C
      Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten
      Hemdknopf.

      -40°C
      Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

      -44°C
      Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

      -45°C
      Die Lappen schließen das Klofenster.

      -50°C
      Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe
      gegen Fäustlinge.

      -70°C
      Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland)
      wird ein Langlaufausflug organisiert.

      -75°C
      Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
      Ohrenklappen der Mütze runter.

      -120°C
      Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

      -268°C
      Helium wird flüssig.

      -270°C
      Die Hölle friert.

      -273,15°C
      Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben
      zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!



      Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen...

      Also stell dich nicht so an!

      Bald beginnt schliesslich der

      FRÜHLING !!!

      die rassen der metaller^^
      Die Spezies Metaller unterscheidet sich ganz klar von anderen Spezien. Wie den gemeinem Hauspoppern, den agressiven Feld- HipHoppern, und erst recht von den immerzu verwirrten Haus und Wiesenravern.
      Zuerst das Äußere: Die Metaller sind in allen Größen vorhanden, haben meist lange Haare ,sind die besten Trinker ,sind richtig tätowiert und meist total beknackt. Aber es gibt einige Nebenrasse der Spezies:

      -Mittelalter Metaller - Eine Rasse die das Mittelalter liebt und sich dementsprechend verhält. Sie kleiden sich so wie damals und machen die Musik. Ob sie sich waschen ist fraglich.

      - Spaß Metaller - Seltene Rasse die sich aus allen zusammensetzt.
      Diese Rasse existiert erst ab 10 Bier . Sie ziehen dann durch die Gegend gröhlen :"Slayer ,Schnaps und ****en" und zünden dannach irgentwas an, oder grillen andere Spezien. Die Paarung ist bei denen nicht möglich, weil sie
      a) zu besoffen sind oder sich vorher totlachen.

      - Die Grindcore Rasse. Eine entfernte Rasse, die Spaß an Kot hat und sich meist duch komisches gurgeln und quieken verständigt. Die Fachleute sagen ihr eigenartiges Verhalten stammt von einem Genfehler, oder sie haben sich einfach nur das Gehirn totgesoffen .

      - Industrial Metaller ehemalige Metaller die keinen Bock mehr auf Krach hatten. Sie paarten sich mit den Gothic Metallern und begannen Drogen zu nehmen. Das Resultat sieht man bei z.B. Zeromancer.

      -Folk Metaller (Viking) - Eine sehr fröhliche Rasse, die besonders fähige Balztänzer sind. Meistens bewaffnet mit einen Humpen Met, Schottenrock und nem Bärenfell.Selbst nach 6 Stunden tanzen werden sie nicht müde und können bis zum Tode tanzen. Die Nördlichen haben einen speziellen Paarungsruf Humppa.

      -Doom Metaller Eine sehr ruhige Rasse , sehr selten das sie meist langsam für ihre Feinde sind. Außerdem eine sehr langweilige Rasse. Brauchen für die Paarung meist mehrere Tage , dannach stirbt das Männchen meist wegen Bierentzug.

      -Gothic Metaller -Ruhige depressive Metaller die sich öfters selbst umbringen. Haben aber die besten Weibchen von allen , die zahlreich sind , weil die Männchen sich oft umbringen

      -Die gewöhnlichen Pop-Metaller, diese haben kurze Haare, Pickel und ein Hammerfall T-Shirt bzw nagelneues Manowar Shirt an. Diese Rasse bezeichnet man als Pseudo/Poser Metaller.Diese Mitglieder sind meist nur auf Zeit , mit 18 werden sie zu Hauspoppern oder anderen . Diese Rasse kann sich in der kurzen Zeit nicht vermehren , oder sterben bei Begenungen mit den anderen Rassen. Es Gibt auch einige besonders Harte von ihnen die "Extrem Poser". Sie wollen immer total böse sein und werden vieleicht auch zu Gothics.

      -Die misantrophen Black Metaller - Sie hassen eigentlich alles und jeden. Alles was nicht Untergrund ist, ist UNTRUE. Ihre Texte handeln meist von Trollen im Wald und Gewalt, Tod usw. Diese Rasse ist sehr gefährlich und ist meist mit spitzen Stacheln bewaffnet.Außerdem haben sie meist eine schwarz weiße Tarnung im Gesicht.Das Paarungsverhalten dieser Rasse ist sehr umstritten , einige behaupten sie liegen mit verschränkten Armen übereinander . Andere sagen das sie den eisigen Frostspeer in die Tore der Versuchung spießen. Sie brüllen dann meist auch NORSK ARYSK BLAK METAL durch die Gegend.

      -Die immer fröhlichen Power/True Metaller. Grinsen viel, hören auf Töne die man hinunwieder als Jaulen von Beschnittenen interpretieren könnte. Sie sind die frommsten Metaller von allen . Beschweren sich auch meist beim Gruppenkuscheln zu Hammerfall " Ähhh Das ist zu Eng".
      Haben auf Festivals am wenigsten Überlebens-chancen.

      -Die agressiven DeathMetaller kucken gerne Splatterfilme , saufen und Hauptsache die Mucke Knallt. Ihr Paarungsverhalten wird als laut und stupide beschrieben. Außerdem grunzen sie dabei immerzu rum und juckeln sich Zigaretten unter die Vorhaut. @Bessessen

      - Die komischen NU Metaller . Das passiert wenn man Metaller mit den Hip Hoppern kreuzt. Sie wollen unbedingt böse sein , kriegen das aber nicht geschissen.

      -Die Thrash Metaller Sehr selten gewordene Rasse. Ist meist hackevoll und brüllt stupide in der Gegend rum. Sehr agressive Art und man sollte sie meiden . Paarungsverhalten :
      Wer das weiß schreibt mir bitte eine Mail.

      -Die Heavy Metaller Eine aussterbende Rasse. Meist sehr alt ,Bierwampe und bekommen schon graue Haare (oder die Haare fallen aus)
      Kann auch sein , dass sie unter der Brücke wohnen.

      Alle haben die gleichen Rufe "SLAYER , BIER , ****EN" , wenn man diese Rufe hört sollte man verschwinden. Man sollte die Metaller meiden , es sei denn man ist jung, hübsch, weiblich und willig.












      ....sooo und jetzt wollen diese metaller eine prinzessin retten....


      Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten. Hier sind verschiedene Möglichkeiten, wie die Geschichte ausgeht, wobei verschiedene Metalheads die Rolle des heldenhaften Retters übernehmen.

      POWER METAL:
      Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem vezauberten Wald.

      THRASH METAL:
      Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und fickt sie.

      HEAVY METAL:
      Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und fickt die Prinzessin.

      FOLK METAL:
      Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. der Drache schläft ein(wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die Prinzessin.

      VIKING METAL:
      Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin zu tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder verschwindet.

      DEATH METAL:
      Der Held kommt an, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er.

      BLACK METAL:
      Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen auf.

      GORE METAL:
      Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. dann fickt er die Prinzessin und tötet sie. Er fickt erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann fickt er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und fickt sie ein letztes Mal.

      DOOM METAL:
      Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das
      ist das Ende dieser traurigen Geschichte.

      PROGRESSIV METAL:
      Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo.
      Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY METAL helden.

      GLAM METAL:
      Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen.

      NU METAL:
      Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. dabei verbrennt er, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen

      GRINDCORE:
      Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares grunzend und kreischend und verschwind nach einer Minute wieder.


      WHITE METAL:
      Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie kein Sex vor der Ehe haben werden.

      HAPPY METAL:
      Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte.

      koschis-web.de/images/_fs/fs.htm
      --------------
      mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf
      wer macht es nicht gerne....

      -----------------------------
      Ein Mann, der länger arbeiten muss...
      ...ruft zu Hause an.

      Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
      "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
      Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

      Kurzes Schweigen.
      Dann wieder der Mann:
      "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
      "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

      Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
      "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

      Gesagt, getan.
      Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig.
      Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

      Langes Schweigen tritt ein.

      ..
      .Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt.

      ---------------------Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
      "Wie denn ?"
      "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
      "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
      Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
      "Frag mich bloss nicht..!"
      "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
      "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
      "Ja und dann?"
      "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
      Sie verliert kein Öl, sie markiert nur ihr Revier^^

      Dieser Beitrag wurde bereits 3 mal editiert, zuletzt von „Bender“ ()

      Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
      Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
      So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

      1. Wir hatten zugenommen.
      2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
      3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
      4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
      5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
      6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
      7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
      8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
      9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

      Und zur Krönung:

      10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

      Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

      Bier enthält weibliche Hormone!!!

      @ chrisjuh
      nicht ernst nehmen, ist nicht so gemeint^^ ihr habt bestimmt auch witze über die deutschen xD
      Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
      Man legt ein WM Ticket unter seinem Glastisch.

      Was sind 100 Holländer auf dem Meeresgrund?
      Ein guter Anfang, mehr nicht!

      Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
      Noch lange nicht die Dümmste.

      Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner?
      Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!

      Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
      DIE SUCHT KEINER!!!

      EDIT: kannst ja auch mal witze über uns deutsche posten^^
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      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Jota“ ()

      Eine faszinierende dunkle Schönheit kommt an den Tresen einer Bar und deutet dem Barkeeper, er möge zu ihr kommen. Sie bittet ihn näher zu sich, da sie ihm etwas ins Ohr flüstern möchte. Also beugt er sich zu ihr hin. Er spürt ihren heissen Atem auf der Haut und sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen. Dann schaut sie ihm tief in die Augen und fragt mir rauchiger Stimme: ´Sind sie hier der Chef?´ Er verneint verwirrt. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut mit vibrierender Stimme: ´Können sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen.´ Genussvoll fährt sie ihm mit ihrem Finger langsam über die Lippen während sie über die ihren langsam die Zunge gleiten lässt. Er schwitzt tierisch und keucht, dass der Chef nicht im Hause sei. Die Lady dringt langsam mit ihrem Finger in seinen Mund, öffnet leicht ihre feuchten, glänzenden Lippen und haucht: ´Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten sie sie ihm bestellen?´

      Und sie beginnt den Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben. ´Jaaaah, dadadas kakakann ich...!´ stöhnt der Barkeeper und der Schweiss läuft ihm in Strömen runter. Die Lady lächelt ihn wissend an: ´Dann sagen sie ihm doch bitte, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist...´
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      Original von Harry {MMO}
      Eine faszinierende dunkle Schönheit kommt an den Tresen einer Bar und deutet dem Barkeeper, er möge zu ihr kommen. Sie bittet ihn näher zu sich, da sie ihm etwas ins Ohr flüstern möchte. Also beugt er sich zu ihr hin. Er spürt ihren heissen Atem auf der Haut und sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen. Dann schaut sie ihm tief in die Augen und fragt mir rauchiger Stimme: ´Sind sie hier der Chef?´ Er verneint verwirrt. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut mit vibrierender Stimme: ´Können sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen.´ Genussvoll fährt sie ihm mit ihrem Finger langsam über die Lippen während sie über die ihren langsam die Zunge gleiten lässt. Er schwitzt tierisch und keucht, dass der Chef nicht im Hause sei. Die Lady dringt langsam mit ihrem Finger in seinen Mund, öffnet leicht ihre feuchten, glänzenden Lippen und haucht: ´Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten sie sie ihm bestellen?´

      Und sie beginnt den Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben. ´Jaaaah, dadadas kakakann ich...!´ stöhnt der Barkeeper und der Schweiss läuft ihm in Strömen runter. Die Lady lächelt ihn wissend an: ´Dann sagen sie ihm doch bitte, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist...´



      das is son werbespot der immer im kino läuft... aber da sagt die net das kein klopapier mehr da is sondern das keine seife mehr da ist, is auch irgendwie logischer bzw. lustiger find ich :D




      Original von Jota
      lol, kann mir das den ganzen tag anhören^^
      dmsbk.de


      lol, das geilste is die url dmsbk.de :hehe: :hehe: hier noch der film dazu für die die et noch net kennen :unschuld:

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Andre“ ()

      Foren-Benutzer des Monats
      Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

      1. Registrierung

      Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten
      Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
      Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
      a) Administrator/Admin
      b) Supermoderator/ Supermod
      c) Globalmoderator/ Globalmod oder
      d) Moderator

      Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale
      Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Rin
      ge ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
      Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!
      2. Dein Profil

      Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
      Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!
      3. Das erste Posting

      Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

      a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor
      b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
      c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen
      d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
      e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "******e", "Müll" u.ä. an

      4. Das Boardleben

      Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
      a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
      b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben
      c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting
      Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen
      a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
      b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
      c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
      d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
      e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
      f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
      g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen
      h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
      i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein
      j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
      k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!
      5. Sonstiges

      Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
      Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
      Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
      Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
      Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
      Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
      Gehe sooft wie möglich Off Topic!
      Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
      Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
      Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
      Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
      Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
      Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
      Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
      Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
      Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
      Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!
      Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!
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