hab mal paar lustige Manta Witze gefunden im Netz..

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Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

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Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" L: "Hast Du überhaupt Kohle?" M: "Mal sehen.." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." L: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe: L: "Was Willste denn jetzt noch?" M: "Naja, ich muss doch noch bezahlen."
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...

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Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme...

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Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" "Und was war die Aufgabe ?" "Wir mußten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" "Und was hast Du geantwortet?" "4 mal 9 ist 40." "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran ....."

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Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey,mein schöner neuer Manta". Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch ein Bein". Sagt der Manta-Fahrer:"Mein Gott, die schönen Cowboystiefel".

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Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? Radkäppchen und der böse Golf...
Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der "Manta vor der Uni" ? Der Manta-Diesel...

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Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h" Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannze ja gleich zu Fuss gehen".


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Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen" Sagt ein anderer:"Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln".

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Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? - "Können wir den noch tieferlegen"?

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Warum haben manche Manta-Fahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond.

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Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm ! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, daß der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Manta-Fahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du A*****! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile mußt Du Dir selber schießen!"

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Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich , mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den Kopf hinein. Sagt der andere: "Hey was machst du denn da?" "Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen! Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..." Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

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Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
"Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

rauf". Gesagt getan! Die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muß Manta fahren!

Teil2:

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Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 1oo in 4.6 sec. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

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Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.

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Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

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Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt Ey, boah, ey.
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Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle? Ey, Super ey.
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Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit: die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können
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Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"

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Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
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Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll auf's Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Manta-Fahrer:"Ey GSI, watt is los"? Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI'S aus"? Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey". Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?

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Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Ralleystreifen ? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.

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Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm- Dumm- Geschoss.

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Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.
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Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?
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Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
P: Was ist doof und hat vier Beine ?
M: Keine Ahnung.
P: Du und deine Freundin.
Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
M: Was ist doof und hat vier Beine?
S: Keine Ahnung.
M: Ich und meine Freundin!

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Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne Pommes." "Willste wat drauf"? "Ey, komm ey, pass auf watte sachs".

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Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen".
Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen. Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen"

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Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl?
Da passt ein ganzer Fuchs dran!

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Was ist das größte Teil am Manta ?
Der Busen der Beifahrerin.

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Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen

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Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.

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Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft". Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut?"

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Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut ? Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.

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Sechzehn Manta-Fahrer stehen vor dem Kino; warum gehen sie nicht rein?
Der Film ist erst ab 18.

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Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kanst, du daran hinaufklettern". Er hält den Schwanz in das Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe ich dir. Sagt der Fuchs :" Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst". Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts an das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich zieh dich