immer wenn der kleine lacher kommt

      halloooo????
      das hier is der "lacher" thread und nich der "boa schaut euch ma die
      geilen roller an" thread.
      erst wenn der letzte vergaser verschrottet, der letzte unterbrecher verschmort und der letzte gaszug gerissen ist, werdet ihr merken, dass man elektronik nicht reparieren kann!
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      so bäck tu toppic.

      Die lehrerin im Unterricht, was ist das klein Bräunlich und schnell...

      sagt Fritz, hm das is n Hase.... sagt die Lehrerin, joa könnte aber auch n Eichhörnchen sein ....


      Dann fragt Fritz die Lehrerin was ist das, am anfang isses Hart und Trocken und wenn mans rausnimmt isses Feucht und weich...

      darauf bekommt er eine gesetzt und sagt, hm joa das könnte es sein, Könnte aber auch n Kaugummi sein..... :D

      Original von Dt fuzzi
      hehe muss ich auch mal meinen physikleher frägen...hihi :bong: :devillol:

      looool
      ich mach das auch ma, bin ja an nem technischen berufskolleg.........aber dann werden die mich noch mindestens 3 jahre damit aufziehen.........naja egal ^^...............
      erst wenn der letzte vergaser verschrottet, der letzte unterbrecher verschmort und der letzte gaszug gerissen ist, werdet ihr merken, dass man elektronik nicht reparieren kann!
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      "Liebst Du die Natur?" - "Na klar."
      "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."



      Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
      Muss der eine Niesen, sagt der andere:
      "Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"



      Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon."
      Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."



      Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
      fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
      Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"



      Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"



      Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
      Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
      Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
      Er: "Ich stand noch drin."




      Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.
      Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der
      vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit
      pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt
      wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den
      Scherz nicht und fängt
      an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
      Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
      Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"



      Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
      Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

      Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
      Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
      Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
      Er: "Ich stand noch drin."t.



      Der ist ja mal der Hammer ich kann nicht mehr *sehrlautlach*
      :haha: :muha: :lööl:

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Dt fuzzi“ ()

      nicht falsch verstehen :) aber klischee is klischee

      Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
      Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.



      Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!



      Was ist ein Pole ohne Hände?
      Eine Vertrauensperson !



      Sagt der eine zum anderen:
      "Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
      andere: " Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie überredet"



      Was machen ein Deutscher , ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!



      Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
      Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

      behindertenband
      fragt der taube: spielen wir schon?
      sagt der blinde: wieso tanzen sie schon?


      "mama mama ich will nicht mehr im kreis laufen"
      "halt die fresse sonst nagel ich das andre bein auch noch fest!"


      sagt n einbeiniger zu nem blinden: "guck mich net so an sonst tret ich dich"


      "mama mama kekse"
      "oben aufm schrank"
      "mama mama keine arme"
      "keine arme keine kekse!"

      :hehe: :hehe: :hehe: :hehe:
      ..:::^^ gr33z t0 3v3ryb0dy ^^:::..

      Original von [WMH]Winnetou {MMO}
      Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!


      lool der is mal geil!
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      Wer anderen in die Möse beisst, ist Böse meist...

      so und jetz nen witz für denker..............hehe............*denk grübel*
      lol naja jetz.......ach egal....oder....ach is doch alles scheisse...........hier der witz:

      in der regel haben wikinger rote bärte.....
      erst wenn der letzte vergaser verschrottet, der letzte unterbrecher verschmort und der letzte gaszug gerissen ist, werdet ihr merken, dass man elektronik nicht reparieren kann!