immer wenn der kleine lacher kommt

      Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

      Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

      Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

      1. Datenaufnahme:

      Soldatenbürschchen1: "Name?"
      Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
      Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
      Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
      Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
      Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

      Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

      2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

      Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
      Ich: "Ja, sie auch?"
      Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
      Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
      Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
      Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

      Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

      3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

      Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

      Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
      Ich: "Ja, ich will!"
      Miliz-Mama: "Wie bitte?"
      Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
      Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
      Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

      Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

      Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
      Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
      Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
      Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

      Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

      Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
      Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
      Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
      Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

      Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

      4. Abschlussgespräch:

      Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
      Ich: "Och, schade."


      Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.







      Köstlich! Einfach nur lustig! Vorallem das mit den Drogen hat mir gefallen :) !

      113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

      1. Bier hat niemals Migräne.
      2. Bier ist immer feucht.
      3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
      4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
      5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
      6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
      7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
      8. Bier versteht Deine Probleme
      9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
      10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
      11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
      12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
      13. Ein Kater vom Bier geht weg.
      14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
      15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
      16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
      17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
      18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
      19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
      20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
      21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
      22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
      23. Ein Bier geht schnell runter.
      24. Bierflecken kann man auswaschen.
      25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
      26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
      27. Ein Bier kommt nie zu spät.
      28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
      29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
      30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
      31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
      32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
      33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
      34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
      35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
      36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
      37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
      38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
      39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
      40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
      41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
      42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
      43. Ein Bier hat keine Mutter.
      44. Ein Bier hat keine Moral.
      45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
      46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
      47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
      48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
      49. Bier weint nicht, es blubbert.
      50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
      51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
      52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
      53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
      54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
      55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
      56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
      57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
      58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
      59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
      60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
      61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
      62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
      63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
      64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
      65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
      66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
      67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
      68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
      69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
      70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
      71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
      72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
      73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
      74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
      75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
      76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
      77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
      78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
      79. Ein Bier schreit nicht herum.
      80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
      81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
      82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
      83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
      84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
      85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
      86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
      87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
      88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
      89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
      90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
      91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
      92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
      93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
      94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im
      Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
      95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
      96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
      97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
      98. Bier schmeckt einfach gut.
      99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
      100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
      101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
      102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
      103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der
      dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
      104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein
      paar Pfennige spart.
      105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
      106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
      107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
      108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
      109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
      110. Ein Bier geht nicht fremd.
      111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
      112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
      113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

      hab ich grad am fenster von mir gesehen....
      wo hat des teil nur ihre flug lizenz erworben...
      meint ihr das es noch lebt?

      jungs ich weiß die antwort...
      ich löse erst ab 2-3 antworten auf...
      hab da noch ein bild :cool:

      ZX9R.............................. - ...........................(Vorgänger)
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      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „RedPentyLiner“ ()

      ich erkenn zwar nicht was das sein soll aber wenn ihr mal richtig größenwahnsinnige sehen wollt.... schaut bei ebay rein. hier hab ich gerade von olli bekommen da sagt doch einer bitte cbr fahrer sind klasse leute.... also wenn der den schuss nichtmehr gehört hat dannnn naja
      http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=40289&item=4562403947&rd=1

      lol hab dem mal ne email geschrieben:
      lol du hast auch die pfanne heiss oder.... was rechtfertigt dich denn 20000? zu verlangen... also den umbau mach ich dir für maximal 500? wenn überhaupt.... lol was haste dran gemacht platin reifen oder was???? alter ebay is doch immer wieder nen lacher wert... danke dir das meinen tristen abend mit dieser absoluten realitätsnähe des preises erheitert hast.... ich rechne mal zusammen... die cbr maximal 4000 der umbau 500 sind wir bei 4500 mhm ja stimmt porto is teuer das sind dann halt nochmal 15500? porto... loooool wovon träumst du nachts junge..... haha wie gesagt danke.... der link wird berühmt..... lool

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Winnetou {MMO}“ ()

      Loool!

      Ebay is doch immer wieder Klassse!:zwinker:
      20000¤ für die Maschine, was hat der Trottel groß daran "umgebaut"....
      Looool!

      Echt immer wieder nen Lacher wert! :D
      Hercules M4:
      - Vmax 35Km/h
      - abschließb. Tankdeckel
      - Blinker
      - Buzetti Seitenständer
      - Pacecarblitzer
      - P3 Krümmer

      evtl zu VERKAUFEN
      ICQ: 283-440-854

      Original von websurfer1989
      Loool!

      Ebay is doch immer wieder Klassse!:zwinker:
      20000¤ für die Maschine, was hat der Trottel groß daran "umgebaut"....
      Looool!

      Echt immer wieder nen Lacher wert! :D


      der hat zeimlich viel dran umgebaut.... lack, reifen, pott, blinker, rücklicht und so kleinkram halt..... ich find die irgendwie total geil so wie die da steht ob wohl ich von der cbr nix halte.....


      aba der preis loool wie jacob schon sagt ALLERhöchstens 5000¤ wennse wirklich 1a zustand ist... kein gammel und keine macken....
      ..:::^^ gr33z t0 3v3ryb0dy ^^:::..

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      looooooool, mich hats grad auf der bmx bahn vom mofa gehaun... hald mit vollgas durch sone komische "steilkurve" und da hats mir hald des heck weggezogen und das mofa hats hald dann rausgehaun ins gras und mich volle breitseite auf die bahn und ich hab mit knie, ellenbogen und hand gebremst. mal eben so 20 euro auf die bahn gehaun :depp:

      also passt auf leute niemals mit straßenreifen auf die bmx bahn; das geht auf arme und beine *aua* und aufn geldbeutel :wallbash:

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      Geschwindigkeit gibt Sicherheit!
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      Original von Bender
      hab ich in nem alten thread gefunden:

      das etwas andere mmo

      mmo-mmo.de/



      looooool


      aba heir ma was cooles:

      collegehumor.com/movies/1596563

      edit:
      wie nennt man einen türkischen metzger?
      erst wenn der letzte vergaser verschrottet, der letzte unterbrecher verschmort und der letzte gaszug gerissen ist, werdet ihr merken, dass man elektronik nicht reparieren kann!

      Dieser Beitrag wurde bereits 3 mal editiert, zuletzt von „Harry“ ()