immer wenn der kleine lacher kommt

      "Schlaue Sprüche"
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      Ich lese ein Buch. Hoffentlich kommt bald Werbung. Ich muss nämlich mal aufs
      Klo.

      30.000 Schlecker-Angestellten drohen massive Lohnerhöhungen durch Hartz 4.

      "Sie können mit der Geige aber nicht gut umgehen!"
      "Das ist ein Akkordeon."
      "Oh! Mit Kritik also auch nicht."

      Pro-Tipp:
      Wenn die Freundin fragt, mit wem du dir einen Dreier vorstellen könntest,
      niemals 2 Namen nennen.

      Wenn man Tiere nicht essen soll, weshalb sind sie dann aus Steak???

      Was fehlt ist eine Navi-App, die einfach nur "heiß" und "kalt" sagt.

      Karstadt... das Amazon für Fußgänger.

      Um Zeit zu sparen lasse ich mir beim Dönerkauf die Soße direkt aufs Shirt
      kippen.

      Wissenschaftler konnten die Geschwindigkeit von Licht auf 50 km/h abbremsen.
      Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt.

      Welche Mission haben Menschen, die in der U-Bahn auf ihr Navi schauen?!
      Bin geneigt, rüber zu gehen und zu fragen "Sind wir noch richtig?".

      Mich regt schon gar nicht mehr auf, dass unsere Politiker bestechlich sind.
      Mich regt nur noch auf, wie billig sie zu haben sind.

      Pro-Tipp: wenn man nur ganz leise mit der Ente spielt, fällt es nicht
      unbedingt auf, dass man Telefonkonferenzen aus der Badewanne führt.

      Immer wenn ein Mensch seinen Fehler zugibt, wird irgendwo ein Einhornbaby
      geboren.

      I don't let my kids watch symphonies nor big bands on TV.
      Too much sax and violines.

      Da lebst du jahrelang in deiner Vergangenheit und dann, ganz unvermutet,
      heutest du dich.

      Wenn meine Zeit kommt, bin ich bestimmt gerade nicht da.

      Richtig geschafft hatte es der Bildungsbürger aber erst,
      wenn er sich erfolgreich in eine legendäre Konzertaufzeichnung
      hineingehustet hat.

      "Nenne uns bitte die sieben Weltwunder." -
      "Hm.. ich kenn' nur drei." -
      "Dann nenne die, die du kennst." -
      "Internet, WLAN und Brüste."

      Ich finde Killerspiele problematisch, weil Sie uns vorgaukeln, wir hätten
      bei einer Zombieapokalypse voll geile Waffen.

      Die Frau vor mir an der Kasse, hat keinen Warentrennstab zwischen uns
      gelegt.
      Ist es Liebe?
      Ich kann mit geheimen Botschaften nicht umgehen.

      "Schatz?"
      "Ja?"
      "Ach, nichts. Ich hoffte, du schläfst schon."

      Kurz was Philosophisches:
      Ist ein gesundes Leben nicht einfach nur die langsamste Art zu sterben?

      es heißt "facebook", nicht "tagebuch".
      und da steht "was machst du gerade?", nicht "was ist heute dein problem?".

      "Die meisten Zitate im Internet sind falsch." (Aristoteles)

      "Sie sehen so erholt aus."
      "Mein Chef ist im Urlaub."

      Das Schöne an Problemen: Sie sind immer für dich da.

      Die Lichthupe.
      Das Laserschwert des kleinen Mannes.

      Soll auf einer Festnetznummer anrufen, für sowas habe ich bestimmt gar kein
      Gerät mehr.

      Pro-Tipp: Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben ein bisschen Spiel.

      geb. 31.12.2011
      gest. 01.01.2012
      Heute morgen sind, nach kurzem Leiden, die guten Vorsätze für 2012
      unerwartet früh verstorben.

      Möglicherweise eine gewagte These, aber ich glaube, der Weihnachtsmann hat
      die Kinder von reichen Eltern lieber.

      Wusstest du, dass das das Gehirn überflüssige Sachen ausblendet, sowie das
      zweite 'das' im ersten Satz?

      Eine Internetseite lädt besonders schnell, wenn man auf der vorherigen Seite
      nach dem Klicken doch noch etwas Interessantes entdeckt hat.

      ProTipp: Einfach mal Ahnung haben und trotzdem Fresse halten.

      "Und wie haben die Menschen damals auf die Krise reagiert?" -
      " Sie vergruben Bahnhöfe und beschenkten Banken."

      ? X | | -
      "Das ist das Haus vom Nikolaus"-Bausatz

      Wutbürger, oder wie unsere englischen Freunde sagen:
      Sourcrowd

      "Lieber Gott, man sagt, Du siehst alles. Also auch ARD und ZDF. Bitte fülle
      anbei liegendes Formular aus. Hochachtungsvoll, Deine GEZ".

      Habe ein 'Coffee to go' im sitzen getrunken.
      F..k the System!

      Hoffentlich schneit es bald.
      Mir gehen langsam die Ausreden fürs Zuspätkommen aus.

      ProTipp: Nicht nur die Daumen, sondern auch mal den ganzen Menschen drücken.

      Ich hab einen Ordner namens Gorleben.
      Da kommt alles rein, wo ich nicht weiß, wohin damit.

      Ich sagte die ganze Nacht "Nein" zum Alkohol.
      Er ist aber anscheinend kein guter Zuhörer.

      Wenn mir Samstags Vormittags langweilig ist, fahre ich zu IKEA und simuliere
      einen Motorschaden in der Parkplatzeinfahrt.

      Ob Nazis im Internet auch auf Links klicken?

      Das Programm von RTL wird schlagartig besser, wenn man es ausschaltet.

      Pro Tipp:
      Wenn eine Frau "Was?" sagt, ist es nicht weil sie es nicht gehört hat.
      Sie gibt Dir eine Chance das Gesagte zu überdenken.

      Wenn alle Uhren um 'ne Stunde zurückgestellt wurden und wir der Bahn nicht
      Bescheid sagen, kommen dann alle Züge wieder pünktlich?

      Die am Nachbartisch fotografieren sich mit einer Kamera.
      So ein altes Modell wo kein Telefon eingebaut ist.

      In einer perfekten Welt könnte man ein Eichhörnchen wiederbeleben, indem man
      rückwärts nochmal drüber fährt.

      Pro-Tipp: Nicht an Dingen festhalten, die einen nach unten ziehen.

      Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Geburtstage gut für
      die Gesundheit sind. Je mehr Geburtstage, desto älter wird man.

      Apple erwirkt einstweilige Verfügung gegen Mississippi wegen der 4S!
      Der US-Bundesstaat soll künftig "Miiippi" heissen.

      Seht ihr über euern Kindern auch immer eine Akkuanzeige und freut euch, wenn
      abends 10%-Warnhinweise erscheinen?

      Die Währung, die nach dem Euro kommt, sollte zum Gedenken an die Finanzkrise
      "Fiasko" heißen (Ein Fiasko hat 100 Debakel).

      ein herrliches Wetter!
      ich könnt den ganzen tag im bett liegen und wetter-online.de reloaden.

      "Ich würde Dir wirklich alles leihen, nur den Porsche nicht."
      "Darf ich dann mal Dein iPhone ..."
      "Schlüssel liegen hier, ist vollgetankt!"

      "Schatz, glaubst Du eigentlich an ein Leben nach dem Tod?"
      "Hast Du schon wieder gekocht??"

      Wenn man sieht, wen einige Mädchen heiraten, weiß man, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

      Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.

      Spinat schmeckt am besten,
      wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt.

      Ich habe eine Diät gemacht und fettem Essen und Alkohol abgeschworen - in zwei Wochen verlor ich 14 Tage.

      Jeder Mensch bereitet einem auf seine Weise ein Vergnügen. Der Eine wenn er den Raum betritt, der Andere wenn er Ihn verlässt.

      Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.

      Frauen sind erstaunt darüber was Männer alles vergessen - Männer sind entsetzt an was Frauen sich erinnern.

      Montag morgen kurz nach acht und die Woche nimmt kein Ende...

      Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt.
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