immer wenn der kleine lacher kommt

      Klar mach ich Abi.

      Nächstes Jahr mit Physik, Mathe und Info Lk.. Danach Ingeneur werden, gut dass die beste FHS in der Umgebung dafür 8km entfernt is :]

      ..die Deutsch-Note is auch ganz passabel, wenn du das meinst :tongue:
      erst wenn die letzte tankstelle geschlossen,
      die letzte bohrinsel versenkt
      und der letzte tropfen sprit verbrannt ist werdet ihr merken
      dass man nachts bei greenpeace kein bier kaufen kann!
      :D
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      3 lks?

      ich hatte 2 und 2 weitere Fächer die ich fürs abitur wählen musste...

      1. LK Mathe
      2. LK Deutsch
      3. Geschichte
      4. Physik

      topic:
      Wer gewinnt? Bier gegen Frau

      1. Ein Bier ist immer feucht.
      Eine Frau muss man schon ein bisschen bearbeiten.
      1 Punkt an das Bier

      2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
      1 Punkt an die Frau

      3. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
      1 Punkt an das Bier

      4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen dem Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
      1 Punkt an die Frau

      5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren.
      10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren.
      1 Punkt an die Frau

      6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen.
      Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende.
      1 Punkt an die Frau

      7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet.
      Wenn man nach Frau riecht, eher nicht.
      1 Punkt an die Frau

      8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
      1 Punkt an das Bier

      9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
      Wenn man zu viele Frauen hat, sieht man das Himmelreich.
      1 Punkt an die Frau

      10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
      1 Punkt an die Frau

      11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
      1 Punkt an das Bier

      12. Man kann immer sicher sein, dass man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
      1 Punkt an das Bier

      13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
      1 Punkt an das Bier

      14. Man weiß eigentlich immer, was ein Bier kostet.
      1 Punkt an das Bier

      15. Bier hat keine Mutter.
      1 Punkt an das Bier

      16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
      1 Punkt an das Bier

      Endstand: 9:7 für das Bier

      Original von [WMH]Winnetou {MMO}
      3 lks?

      ich hatte 2 und 2 weitere Fächer die ich fürs abitur wählen musste...

      1. LK Mathe
      2. LK Deutsch
      3. Geschichte
      4. Physik


      Bei uns kömma glaub ich nach Lust und Laune Lk´s nehmen, mindestens 2 müssens nur sein.
      Weisste was?! ich muss Sowi(!) mit ins Abi nehmen, nicht zum aushalten..
      erst wenn die letzte tankstelle geschlossen,
      die letzte bohrinsel versenkt
      und der letzte tropfen sprit verbrannt ist werdet ihr merken
      dass man nachts bei greenpeace kein bier kaufen kann!
      :D

      lol boa heute autobahn.......polizei kolonne......10 bullis.....alle keinen sicherheitsabstand und voll am schlangenlinien fahren :hehe:......und dann das beste.........in paderborn fährt der 2. in der kolonne von der autobahn ab und der rest hinter ihm........boa wir haben uns sooooo weggelacht.......
      erst wenn der letzte vergaser verschrottet, der letzte unterbrecher verschmort und der letzte gaszug gerissen ist, werdet ihr merken, dass man elektronik nicht reparieren kann!
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      Original von jon
      lol boa heute autobahn.......polizei kolonne......10 bullis.....alle keinen sicherheitsabstand und voll am schlangenlinien fahren :hehe:......und dann das beste.........in paderborn fährt der 2. in der kolonne von der autobahn ab und der rest hinter ihm........boa wir haben uns sooooo weggelacht.......


      hey paderborn... 25km weiter wohne ich... was habnt ihr da gemacht?

      topic... im osten gibts kein internet :D
      84.16.224.192/mmo/map_generato…ffset_long=0&offset_lat=0

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von „Winnetou {MMO}“ ()

      Original von [WMH]Winnetou {MMO}
      Original von jon
      lol boa heute autobahn.......polizei kolonne......10 bullis.....alle keinen sicherheitsabstand und voll am schlangenlinien fahren :hehe:......und dann das beste.........in paderborn fährt der 2. in der kolonne von der autobahn ab und der rest hinter ihm........boa wir haben uns sooooo weggelacht.......


      hey paderborn... 25km weiter wohne ich... was habnt ihr da gemacht?

      topic... im osten gibts kein internet :D
      84.16.224.192/mmo/map_generato…ffset_long=0&offset_lat=0

      90. geburtstag von meinem grossonkel und meiner grosstante :kotz:
      mussten nen umweg machen, weil die a2 gesperrt war......die bauen da nen autobahnkreuz ab und machen da nen riesigen kreisverkehr hin.....wie die inselaffen....
      erst wenn der letzte vergaser verschrottet, der letzte unterbrecher verschmort und der letzte gaszug gerissen ist, werdet ihr merken, dass man elektronik nicht reparieren kann!

      Original von Tobi {MMO}
      ...sind alle in den Simsonforen aktiv denke ich...!


      Eher nicht.. In meim Stammforum gibts eigentlich keinen richtigen Schwerpunkt im Osten..
      erst wenn die letzte tankstelle geschlossen,
      die letzte bohrinsel versenkt
      und der letzte tropfen sprit verbrannt ist werdet ihr merken
      dass man nachts bei greenpeace kein bier kaufen kann!
      :D

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Matschi“ ()

      Original von Honda PX-Driver
      omg so viel dummheit macht ja schon langsam angst; ich versteh net wie man so dumm sein kann?


      Genauso denk ich ach! der kerl ghört ins sanatorium...
      hdl easy-rider
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      zu geil:

      Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
      Sie verliert kein Öl, sie markiert nur ihr Revier^^
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