immer wenn der kleine lacher kommt

      Unterschiede Freundschaften:::::

      Frauenfreundschaften:
      Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach
      Hause gekommen. Am nächsten Morgenhat sie
      ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer
      Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre
      10 besten Freundinnen an: keine der
      Freundinnen kann die Aussage bestätigen.

      Männerfreundschaften:
      Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause
      gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner
      Frau erzählt, daß er bei einem Freund
      übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10
      besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen
      ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und
      die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch
      da!

      Vegetarier kommt ursprünglich aus dem indianischen Sprachgebrauch, und bedeutet "...zu blöd zum jagen oder fischen..."
      Werbung zur Finanzierung des Forums

      Steht leicht abgeändert im aktuellen Playboy ... zu geil :D

      Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft auch schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig, voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stückchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich, dass da etwas nicht stimmen kann, und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere im Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!" Lallt der Hase: " Was IHR Tiere im Wald macht, ist UNS Fischen im Teich so was von scheißegal..."
      form > function
      Werbung zur Finanzierung des Forums

      Haahh!!!

      als der den gerade neu hatte war RTL gerade da und bei ner kleinen spritztouer is er gleich auf seinen kumpel hinten druff gefahren, aber jetz hat er den wohl komplett zerlegt :hehe: :hehe:
      Bilder

      • crash08.jpg

        26,4 kB, 400×266, 629 mal angesehen
      "Die wirklich wertvollen Momente im Leben lassen sich daran messen, wie oft die Seele berührt wird." (Soichiro Honda)

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Myth“ ()

      Original von Dressler
      is doch der prinz homo von anhalt oder irgend sowas

      was is das fürn auto?



      gemballa mirage gt

      also n getunter porsche carrera gt
      :thumbup:
      Werbung zur Finanzierung des Forums

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „mofa-rabbit“ ()

      Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
      Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
      Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
      "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."


      Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über
      100 DM aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
      Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er
      sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
      Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
      "Das macht 100 DM und 5 DM Zinsen," sagt der Pfandleiher,
      "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
      Sagt der Schwabe: "Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für
      5 DM einen Monat lang parken?"


      Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett....
      Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" ...
      Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert! Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"
      Sie verliert kein Öl, sie markiert nur ihr Revier^^
      Werbung zur Finanzierung des Forums