immer wenn der kleine lacher kommt
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Die CHUCK NORRIS Sprüche (ist zwar schon fast nicht mehr aktuell, aber wurde hier glaub ich noch net gepostet, un is einfach zuuu geil
)
1.Chuck Norris ließt keine bücher...er starrt sie so lange an bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will
2.Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales kind, er hat sich den weg aus dem bauch seiner mutter freigekämpft. einige sekunden danach wuchs ihm ein bart.
3.einmal baute Chuck Norris eine zeitmaschiene um den tod von John F. Kennedy zu verhindern. als lee oswald schoss, hat Chuck Norris alle 3 kugeln mit seinem bart abgefangen. JFK's kopf ist nur vor lauter staunen explodiert
4.der hauptexportartikel von Chuck Norris ist schmerz!
5.Chuck Norris benutzt eine lebendige klapperschlange als kondom
6.es gibt feindliche alians! sie warten nur bis chuck norris tot ist, damit sie angreifen können
7.einmal hat Chuck Norris einen "big mac" bei burger king bestellt...und ihn bekommen
8.Chuck Norris hat bis zur unendlichkeit gezählt...2 mal
9.wenn chuck norris seine steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße blätter und ein bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE steuern zahlen.
10.Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein pferd...pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris !
11.Chuck Norris schläft mir licht an...doch nicht weil er angst vor der dunkelheit hat sondern die dunkelheit vor ihm
12.Chuck Norris ist vor 10 jahren gestorben...der tod hatte bis jetzt nur nicht den mut es ihm zu sagen
13.Chuck Norris geht manchmal blut spenden...nur nie sein eigenes
14.Chuck Norris hat mal eine flasche chloroform inhaliert...er musste 3 mal zwinkern
15.Chuck Norris kann sich nichtmehr im spiegel sehen. Beim 1. mal hat er seinem spiegelbild einen tödlichen roundhouse-kick verpasst.
16.was am ende von WALKER TEXAS RANGER läuft sind keine credits...es ist die liste jener, denen Chuck Norris einen rondhouse-kick verpasst hat.
17.es gibt keine massenvernichtungswaffen...es gibt nur Chuck Norris!
18.wenn Chuck Norris ins wasser fällt wird er nicht nass...aber das wasser wird Chuck Norris.
19.Wenn man es nutzen könnte, könnte die power eines Chuck Norris-roundhouse-kicks, die ganze USA für 44 min mit energie versorgen.
20.Chuck Norris' haus hat keine türen...nur wände durch die er läuft
21.Chuck Norris ist das größte pokerface aller zeiten! 1983 hat er due wm im pokern gewonnen obwohl er folgende karten auf der hand hatte: einen joker, eine "sie kommen aus dem gefängnis frei"-monopoly karte, eine kruz -2, eine kreuz -7 und eine früne 4 aus einem UNO-game.
22.Beim bowling wirft Chuck Norris keine strikes...er haut den äußersten pin um...die anderen fallen in ohnmacht!
23.früher war das bermuda3eck als bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine ecke wegkickte.
24.es gibt tatsächlich keine massenvernichtungswaffen im irak...Chuck Norris wohnt in oklahoma
25.Chuck Norris hat einmal "russisches roulette" mit einer koplett geladenen colt gespielt...und gewonnen
26.einige leute tragen "superman"-schlafanzüge...superman benutzt Chuck Norris-schlafanzüge
27.scotty aus star-trek sagt:"wir können die gesetzte der physik nicht ändern." das stimmt nicht. Chuck Norris kann das...mit seinen fäusten
28.Chuck Norris' roundhousekicks TÖTEN keine menschen...sie löschen deren gesamte existens im raum-zeit-kontinuum aus!
29.Chuck Norris KANN eine schwingtür zuschlagen!
30.Wenn, dank eines unglaublichen paradoxons, Chuck Norris gegen sich selbst kämpfen könnte, würde er gewinnen. PUNKT!
31.wissenschaftlich erwiesen: roundhouse-kicks bestehen hauptsächlich aus einem element namens "Chucktanium"
32.Chuck Norris stylt seine haare nicht. sie liegen immer perfekt...aus angst
33.Chuck Norris HAT rom an einem tag erbaut
34.Chuck Norris spielt nicht gott...spielen ist was für kinder.
35.wenn du in einer bar bist kannst du dir einen drink namens "Chuck Norris" bestellen...dieser drink ist auch unter dem namen "bloody mary" bekannt, aber nur wenn dein name mary ist.
36.es gibt eine feste ordnung im universum: raum, zeit, Chuck Norris...is nur spaß, Chuck Norris kommt zuerst
37.die haupt-todesursachen in den USA sind:
1. herzkrankheiten
2. Chuck Norris
38.Das universum dehnt sich tatsächlich aus...es versucht Chuck Norris zu entkommen
39.Chuck Norris kann feuer mit einer lupe machen...NACHTS!
40.Am anfang war das nichts. dann hat Chuck Norris diesem nichts einen roundhouse-kick verpasst...so entstand das universum
41.eigentlich war Chuck Norris der 4. heilige könig. er schenkte dem kleinen jesus einen bart, den dieser trug bis er starb. die anderen 3 könige waren sauer , weil Chuck Norris' geschenk so gut ankam. aus diesem grund sorgten sie dafür dass Chuck Norris aus der bibel gestrichen wurde. kurz danach starben alle 3 heiligen könige an mysteriösen verletzungen durch roundhouse-kicks.
Als Gott sagte "Es werde Licht" sagte Chuck nur "Bitte"
Chuck Norris seine Tränen heilen Krebs, schade das er niemals weint....NIEMALS!!!!
einmal ist ein blinder versehendlich chuck norris auf den fuß getreten. mr. norris sagte nur "hey, weißt du nicht, wer ich bin? ich bin chuck norris!" alleine dieser satz gab dem blinden seine sehkraft wieder. dieses glück war allerdings nur von kurzer dauer, denn das erste, einzigste und letzte, was er sah, war ein tötlicher roundhouse kick von chuck norris.
einmal ließ chuck norris frau versehendlich die weihnachtsganz anbrennen. chuck norris sagte nur "kein problem, baby." ging nach draußen, fing eine lebende, aß sie am stück und würgte sie nach 5 minuten fertig gegart, perfekt garniert und herlich duftend wieder raus. als seine frau nach dem wie fragte, bekam sie einen roundhousekick und den komentar "man stellt chuck norris keine fragen"
wenn man chuck norris nach der uhrzeit fragt, antwortet er nur mit "noch 2 sekunden..." wenn man fragt "2 sekunden bis was?" tritt er einem mit nem roundhouse kick aus dem leben.
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Chuck Norris macht keine Liegestütze....er drückt den Boden runter.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Wenn man Tod rückwärts ließt, ließt man Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris ins wasser springt, ist er nicht nass, nein das wasser IST Chuck norris.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.
Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.
Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.
LOOL so geil, ich lieg hier echt am boden vor lachen!! :rofl:
Chuck Norris KANN eine schwingtür zuschlagen! <--- einer meiner favoriten :muha: -
NACHSCHUB:
Wenn der BOOGEYMAN abends schlafen geht, guckt er nach ob sich Chuck Norris in seinem Schrank versteckt hat.
Chuck Norris war der Meister von Bruce Lee, jetzt rate mal wie Bruce Lee gestorben ist!
Früher wurden diese Sprüche über McGuyver geschrieben aber dann hat Chuck Norris ihm einen Roundhousekick verpasst!!!
Der erste Fussstapfen auf dem Mond ist in Wirklichkeit von Chuck Norris entstanden, als er dem Mond einen Roundhousekick verpasst hat!!!
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen wenn er ins Bett geht.
Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.
Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.
Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.
Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.
Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.
Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.
Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
einmal wollte chuck norris eine currywurst bei einem imbiss bestellen. der verkäufer wollte ihm aber eine bratwurst mit curry-ketchup andrehen. geht es um currywurst, versteht chuck norris keinen spass. er verpasste dem imbissbudenbesitzer einen roundhousekick, tunkte ihn in currysoße, klemmte ihn zwischen zwei toastscheiben und verputzte ihn an einem stück!
chuck norris pisst stacheldraht und trinkt napalm
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris! -
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ALTER...REIZ MICH NICH!
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Tokio Hotel als Korn Support in Deutschland
jake \ 01.04.2006
Die beiden großen Plattenfirmen Universal und Virgin / EMI verkündeten gestern, dass die anrollende Korn Deutschland Tour von keinem geringerem als der Newcomer Band schlecht hin, Tokio Hotel, Unterstützung erfährt.
In einer Pressemitteilung gab der stellvertretende Manager der vier Jungs bekannt, dass man schon lange auf so eine Gelegenheit gewartet habe:
"[...] Es freut uns sehr heute bekanntgeben zu dürfen, dass Bill, Tom, Georg und Gustav die anstehende Tour des amerikanischen New Metal Urgesteins "Korn" unterstützen dürfen.
Auf insgesamt drei Konzerten (Essen, Hamburg und Berlin) wird sich zeigen, dass auch eine deutschsprachige Rockband wie Tokio Hotel problemlos mit amerikanischen Größen alá Hatebreed und Korn mithalten kann. [...]"
In einem Interview erwähnte Marek Lieberberg, seines Zeichens Oberhaupt der gleichnamigen Konzertagentur außerdem einige Gründe für diese Überraschende Entscheidung:
"Es könnte kein besseres Trio geben, als das, was wir heute vorstellen durften. Die scheinbar unterschiedlichen Fanbases passen unglaublich gut zueinander, dass wird man spätestens auf den Konzerten sehen können. Da wird man so einiges an Musik für sein Geld bekommen." so Lieberberg.
Zur Zeit arbeitet man laut Virgin an einer Teaserwebsite, die die drei Bands unter anderem mit E-Cards vorstellen soll.
Gerüchten zufolge will man bei Virgin auch der Live CD aus dem Hause Sony Konkurenz machen, in dem man ein bisher noch nicht genanntes Konzert aller drei Bands aufzeichnen und im Spätherbst auf den Markt bringen will.Klick:
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Ich liebe dieses Beamtendeutsch....
Montagerichtlinie nach §54 Abs. 4, Punkt 2
Erforderlich als Fahrtrichtungsanzeiger sind an Krafträdern paarweise angebrachte
Blinkleuchten an der Vorderseite und an der Rückseite.
Der Abstand des inneren Randes der Lichtaustrittsfläche der Blinkleuchten muß von
der durch die Längsachse des Kraftrades verlaufenden senkrechten Ebene bei den
an der Rückseite angebrachten Blinkleuchten mindestens 120 mm, an der
Vorderseite angebrachten Blinkleuchten mindestens 170 mm und vom Rand der
Lichtaustrittsfläche des Scheinwerfers mindestens 100 mm betragen.
Der untere Rand der Lichtaustrittsfläche von Blinkleuchten an Krafträdern muß
mindestens 350 mm über der Fahrbahn liegen.
Wird ein Beiwagen mitgeführt, so müssen die für die betreffende Seite vorgesehenen
Blinkleuchten an der Außenseite des Beiwagen angebracht sein.erst wenn der letzte vergaser verschrottet, der letzte unterbrecher verschmort und der letzte gaszug gerissen ist, werdet ihr merken, dass man elektronik nicht reparieren kann! -
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oh man wie geil, schon lange nichtmehr so köstlich gelacht, danke
btt:
sinn-frei.com/gut-gebremst_9141.htm
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erst wenn der letzte vergaser verschrottet, der letzte unterbrecher verschmort und der letzte gaszug gerissen ist, werdet ihr merken, dass man elektronik nicht reparieren kann!
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Original von Felix
Jon, ich versteh den witz nich.....
Deine Mudder rennt bei Super Mario nach links!
Deine Mutter dreht bei Tetris die Quadrate....erst wenn der letzte vergaser verschrottet, der letzte unterbrecher verschmort und der letzte gaszug gerissen ist, werdet ihr merken, dass man elektronik nicht reparieren kann!
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