immer wenn der kleine lacher kommt

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten
sich über Stolz.
Der Ami: "Ich bin stolz auf unseren CIA, die wissen Dinge in der Welt
meistens schon bevor sie überhaupt passieren."
Der Franzose: "Ich bin stolz auf unsere Frauen. Sie sind die
elegantesten und selbstbewusstesten, die kriegt man nicht so einfach rum!"
Der Türke: "Ich bin stolz auf unsere Webkunst. Wir produzieren die
besten und hochwertigsten Teppiche überhaupt. Die kann sich längst nicht
jeder leisten. Deshalb haben sie auch immer einen besonderen Platz. In
Sälen, Palästen, usw."
Alle warten schon gespannt auf das Statement des Deutschen.
Da fragt der Ami: "Hast du gar nichts, worauf du stolz bist?"
Darauf der Deutsche: "Doch, ich bin stolz auf mich!"
Die anderen: "Wieso denn das?"
Darauf der Deutsche wieder: "Ich habe letzte Woche eine Französin auf
einem türkischen Teppich gevögelt, das weiß der CIA bis heute nicht!"


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Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS."
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Polizeikontrolle

Neulich bei der Polizeikontrolle:

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und
aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,
was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reisst: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen
Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

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In der Bank:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein ****** -Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibts da zu
verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abge****tes
beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß
ein stinkendes ****** Konto eröffnen."
Sie: "Mir reichts jetzt, ich werde jetzt den Manager holen..." Sie rennt weg. Weiter hinten
sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten
im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes ****** -Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen
und will dafür hier ein beschissenes, ver****tes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?

muenchner-goldwinger.de/Assets/Bilder/stunt13.swf

das is echt mal cool.
So ein trottel lässt sich verprügeln...

mit was kann man das anschauen?

bei mir isses einfach im firefox internet fenster da is nix drin und dran das läuft einfach auch kein text oder so...

Ein Kosovo-Albaner kommt morgens nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land,
und.."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ihc nix bin Deutscher, ich bin Marokkaner!"

Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Naechsten an:
"Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft....."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese nicht Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet : "Mann, die arbeiten bis 17 uhr..."

das mit der kawasaki ninja lool er kann das schon gut wird aber seine fahrkünste nicht mehr so schnell zeigen können der kommt auf jedem fall hinter gittern...
zu der ninja ein arbeits kollege hat haar genau die selbe die hat nen coolen sound aber der arsch gefällt mir ned lol

Ein Hase und ein Pferd sind Freunde geworden, und beschließen eines Tages, das Sie mal zusammen spazieren gehen wollen. Am nächsten Sonntag im Wald.
Am besagten Sonntag hoppelt das Häschen dann zum Bauernhof, auf welchem das Pferdchen wohnt. Das Häschen macht das Gatter auf und die beiden laufen los.
Im Wald angekommen passiert es dann: Das Pferdchen fällt in eine Grube! Das Häschen ganz aufgeregt:“ Warte- beweg Dich nicht! Ich lass´ mir was einfallen!“
Das Häschen hoppelt los. Zum Bauernhof, auf welchem das Pferdchen wohnt. Es sieht den BMW des Bauern, und überlegt nicht lange- rein in den BMW und zum Pferdchen gefahren. Dort angekommen steigt das Häschen aus, wickelt ein Abschleppseil um die Anhängerkupplung und schmeißt das andere Ende des Seiles dem Pferdchen zu:“ Halt Dich an dem Seil mit Deiner Schnauze fest! Ich zieh´ Dich da raus!“
Und tatsächlich- es klappte. Die beiden sind dann wieder nach hause gegangen, und verabredeten sich für den nächsten Sonntag. Zum spazieren im Wald.
An besagtem Sonntag holte wieder das Häschen das Pferdchen ab, und Sie gingen in den Wald, als plötzlich das Häschen in eine Grube fiel. Das Pferdchen:“ Warte- beweg Dich nicht! Ich lass´ mir was einfallen!“
Das Pferdchen läuft zum Bauernhof so schnell es kann und sieht den BMW. Es versucht loszufahren, doch es kommt einfach nicht durch die Tür des BMW´s.
Also läuft das Pferdchen wieder zur Stelle des Geschehens. Dort angekommen stellt es sich breitbeinig über die Grube und fährt seinen Wahnsinnsprügel aus. Es ruft dem Häschen zu:“ Halt Dich daran fest!“ Sprach es, und das Häschen war befreit in dem das Pferdchen das Häschen mit einem großen Ausfallschritt aus der Grube zog.

Und was lernen wir daraus?

Richtig! Wer einen großen Pimmel hat, braucht keinen BMW um ein Häschen an Land zu ziehen!

lol

Yeah Playboy bunny und übelster Metal-hörer!

Baaaaah, wer verschandelt denn die schöne Maschine so?

naja die koffer sind zu verstehn wenn der ne weite reise macht aba das überm reifen hinten :kotz:

DARUM hör ich Metal !!! :hehe: :hehe: :hehe:

naja die sind jetzt n bisschen dumm... ist ja auch hauptschule... aba die mucke ist die geilste also mowl

mucke? ich seh da nur nen typ der mit nem baseballschläger auf ne tischtennisplatte haut und dadurch ein paar komische geräusche macht, und ca. 10 andere mit drogen vollgestopfte typen die auf diesen "sound" voll abgehn :rofl: aber was hat das jetz mit mucke zu tun? :mopet:

man hört im hintergrund musik techno... gabber.... hardcore halt

drogen?? na und

achso, das soll musik sein, sorry, hab ich nicht gewusst ich dachte das wären nur die durch den baseballschläger verursachten geräusche :mopet:

ja, dann wünsch ich dir mal weiterhin viel spaß mit deinen drogen, aber ich glaub das driftet dann doch zu sehr vom thema ab........
also, ...show must go on....



hab hier doch noch was zum thema drogen

filecabi.net/video/hiddencam.html